Как вам кажется - какой должна быть семья? Какими должны быть отношения? Что там обязательно должно быть и как оно должно проявляться? Чего там ни в коем случае быть не должно?
Модель отношений - это довольно туманный свод правил и установок, который есть у нас у всех, даже если мы этого не осознаем.
Формируется эта модель в первую очередь под влиянием родителей и семьи - мы учимся, наблюдая.
Где-то я прочел, что "ревность - это то, как твоя мама учила твоего папу ее любить". Похожим образом выглядит и все остальное - как мама учила папу ее уважать, как учила с ней обращаться, как объясняла, что можно и что нельзя, что хорошо и что плохо в отношениях. Понятное дело, папа тоже кое-что ей "объяснял" - своими способами.
Иногда модель отношений формируется от противного: "Вот в моей семье ТАКОГО не будет НИКОГДА". Иногда модель отношений формируется благодаря лучшей подруге, которая делясь с нами историями своей жизни наглядно учит нас, как надо, или наоборот, как не надо.
Так или иначе, весь накопленный опыт на протяжении детства, юности и уже взрослой жизни, ложится в основу нашей модели отношений. Неосознанной модели. Несформулированной, как правило.
Очевидной эта модель становится, когда мы переступаем рубеж, который разделяет наше общение с партнером на ДО того, как у нас начались отношения и ПОСЛЕ - когда они уже НАЧАЛИСЬ. Часто бывает, что мы общаемся с человеком и понятия не имеем, что у нас с ним ОТНОШЕНИЯ. Просто общаемся, просто встречаемся, но пока программа отношений не запустилась. И вдруг, происходит какое-то событие, какая-то мелочь, которая включает эту программу. Неожиданно, мы понимаем, что у нас уже ОТНОШЕНИЯ с этим человеком. Тут-то все и начинается.
Одна девочка рассказывала мне историю про то, как встречалась с парнем много месяцев и все было замечательно. У них был секс, были общие занятия, все было чудесно до тех пор, пока она не заметила, что у него в квартире есть женские вещи и они передвигаются по территории и множатся в количестве. В этот момент случилось непоправимое - запустилась программа отношений. В этой программе было прописано:
1). я буду у него единственной
2). между нами будет полное ДОВЕРИЕ, я буду знать все, что происходит
До того, как в зону ее внимания попали эти женские вещи, ей не приходило в голову, что у них отношения, соответственно, не было ничего, о чем нужно было беспокоиться. Тут важно понимать - ее молодой человек никогда не страдал моногамией и у него всегда были другие женщины. Тем не менее, он регулярно несколько раз в неделю встречался с этой девушкой и очень хорошо к ней относился, у них было очень много общего, интересы и занятия. Кто знает, во что бы это переросло, если бы у нее не запустилась программа отношений? Очень много оснований считать, что вполне могло перерасти в глубокую и серьезную связь.
Однако, программа запустилась: тревога: я не единственная, тревога: у нас нет доверия, я не в курсе! Авария!
Что было дальше - рассказывать подробно не буду. Вкратце суть в том, что полтора года после этого они находились в процессе постоянных выяснений отношений и всякий там расставаний-схождений, при этом женские вещи давно исчезли из его квартиры, а процесс выяснений продолжался.
Я ее спросил: "Что было ДО того, как ты это заметила? Он был другим?" Она говорит: "Нет, он всегда был таким, я уверена". Я говорю - что изменилось в момент, когда ты это увидела? Она отвечает: "Мой мир перевернулся".
На самом деле, когда запустилась ее программа отношений, произошо следующее: какие-то ассоциативные связи с прошлым, с детством или с личным опытом кого-то из знакомых или близких запустили тревогу, создали фонящую зону, которую надо срочно "разъяснять" и "что-то делать". Отсюда возник непрерывный внутренний диалог на эту тему, в воображении стали возникать различные сценарии, весь мир скрутился в один тоннель, в конце которого была ПРОБЛЕМА.
Важно понимать, что эта ситуация не имеет никакого отношения к реальной действительности. Никаких новых ПОСТУПКОВ или действий со стороны парня не было - он был таким всегда, и всегда встречался другими тетками, они всегда оставляли свои вещи в его квартире - ничего нового, и девушка знала обо всем об этом с самого начала. Просто пока они с ней просто "встречались", все было нормально и спокойно. Когда она заметила вещи - немедленно сработала программа. Не сработай программа - НИЧЕГО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО. Все бы было по-прежнему хорошо. И скорее всего, если бы программа не срабатывала бы долго, или если бы программа была ДРУГАЯ, то этот процесс перерос бы в длительные, серьезные отношения. Все, что по факту было в их жизни на тот момент, говорило о том, что оба друг другу очень подходят, все у них хорошо.
Отсюда несколько системных выводов.
Люди, как это ни обидно, такие, какие они есть. Все наши идеализации, фантазии, мечты, надежды - это наши проблемы, они не имеют никакой проекции на существующую реальность. Мы можем настойчиво и мучительно продолжать их транслировать на эту реальность, упрямо пытаться получить свою идеализацию в стекле и металле, однако, это будет напрасной тратой времени и ресурса. В основе этого процесса будет лежать упрямство, упорство, эгоизм и инфантильность, неумение принимать, неумение быть в диалоге с окружающим миром.
Это упорство и упрямство искусственного происхождения. Другими словами, за этим алгоритмом нет вселенских механизмов, это чисто социальные, человеческие, т.е. искусственные, фишки. Сначала мы наблюдаем кого-нибудь в своей жизни, кто учит нас, что так правильно или так неправильно. Мы запоминаем это как урок, непреложное правило, основу жизни. Почему так фундаментально? Очень просто: нет альтернативы. В социальной среде доминирует культ "правильного воспитания". Это представление провоцирует родителей на то, чтобы у ребенка была только одна модель мира - родительская, она же и правильная. "Зачем нам нужны варианты? Я лучше знаю, как надо, я - мать иди я - отец".
Ребенок очень восприимчив к тому, что мы ему передаем - осознанно или неосознанно. Он считывает все - состояния-настроения, в которых мы находимся, и они становятся для него чувственной нормой, правила поведения, которые мы ему передаем в форме назидания, условия, в которые мы его ставим. Например, представьте себе, что мама звала нас машей, а папа - таней. Мы бы имели две ипостаси - маша (мамина модель), таня (папина модель). Более того, в роли маши и тани мы бы были чуть разными, поскольку папа, обращаясь к нам по имени "таня", запускал бы в нас ассоциативные связи, некие режимы, которые бы соответствовали папиной модели воспитания, ожиданий, обучения. Соответственно, мама, обращаясь к нам по имени "маша", запускала бы материнские модели. Мы бы играли с родителями в две разные игры: я - маша и я - таня. Примерно так и происходит наше обучение - мы от каждого человека, которого мы воспринимаем, как авторитет, мы принимаем некую программу, подсознательно относясь к ней, как к истинной.
Если бы у нас была возможность в процессе своего воспитания или обучения исследовать, понимать самые разные модели отношений, разные программы и варианты, мы бы могли делать осознанный выбор подходящей для нас программы, как мы делаем его, выбирая профессию или курсы по обучению чему-либо.
По факту же получается, что программа нам дается как истина в последней инстанции по одной простой причине: нет многообразия, есть абсолютная доминантность первоисточника (это МОЯ семья, МОИ родители, МОЙ род - МОЯ жизнь), соответственно, ничего фундаментальнее быть не может.
Вряд ли можно представить себе современного макаренко, который придумал бы, как это многообразие моделей воплотить в воспитании ребенка. Но это дело будущего. Однако, сейчас, когда мы уже взрослые, мы можем понять, какие в нашем сознании работают программы заранее, прежде чем они приведут нас к конфликтам, заставят испортить личную жизнь не только себе, но и своему партнеру. Более того, иной раз, эти программы могут вообще оказывать фатальное влияние на нашу судьбу, оставляя нас в одиночестве и нужде.
Поэтому, я спрашиваю вас, мои читатели: как вам кажется, какие детские, юношеские или взрослые программы работают в вашей жизни? Как вы видите семью, отношения, какие правила в отно можете сформулировать? Ваш партнер должен себя вести КАК КТО? Может быть, как папа, мама? Или как бабушка, дедушка? Кто является моделью вашего партнера? Какие характеристики его (ее) поведения вы можете вспомнить?
(c) Святослав Райков
