Каковы наши основные мотивации в отношениях? Что на самом деле делает меня счастливой?

На днях на занятиях у Святослава Райкова мы обсуждали, как понять, какие у нас на самом деле потребности в отношениях? что мотивирует нас вступать в отношения? чем другой человек для нас по-настоящему ценен?

Все дело в том, что когда кого-нибудь спрашиваешь, "а каким ты видишь своего мужчину", ответ обычно бывает, с небольшими вариациями, примерно таким: "высокий_красивый_меня понимает_серьезные намеренья_далее по списку".

По иронии судьбы, "высокий_красивый" приходит в нашу жизнь - и тут выясняется, что не нравится, не цепляет, скучно...  Для мальчиков все то же самое, разумеется. Хотим "красивую_чтоб мозг не парила_интересы разделяла"...

Все дело в том, что для того, чтобы в нашу жизнь кто-то пришел, мы создаем "сенсуализацию" - своеобразный заказ, сознательный или неосознанный. Но нет гарантии, что то, что мы заказали, сделает нас счастливыми. Ибо большинство "пунктов" в заказе продиктованы нашей картиной мира, мнением подруги или мамы, чужим опытом и так далее, а не подлинными потребностями.

Выясняется, что чтобы пришел мужчина, который понравится и сделает нас счастливыми, нужно очень хорошо понимать (и ощущать), в чем мы по-настоящему нуждаемся, что будет по-настоящему мотивировать. Человек, который удовлетворяет наши настоящие, а не придуманные потребности и будет ощущаться здорово. При этом он на "картинномирный" список может быть не похож.

Встает вопрос: ну и как же понять, что мне на самом деле нужно?

В этом нам может помочь синхронизация. Давайте посмотрим, что можно выяснить.

Для начала составить список того, с нашей точки зрения, нужно, затем очень критично посмотреть, правда ли Я этого хочу, а не "мама"? Затем посмотреть, что реально было на опыте и ощущалось как счастье, а что имеет сугубо умозрительную природу. Получится основа. А дальше копать, что важное мы забыли - обычно все важное и забыли, как показывает практика.

С этим сложности, потому что большинство людей не представляют, а из чего собственно мы можем выбрать, какие вообще-то бывают потребности? И вот тут мне пришло в голову синхронизировать, а каковы мои настоящие потребности в отношениях? Что я по-настоящему ценю, даже если не отдаю себе в этом отчета? И вышло довольно неожиданно.

С тех пор я часто пользовалась этим приемом для других людей, - с интереснейшими результатами. А вот мой личный пример:

Итак, что мотивирует меня вступать в отношения на данном этапе моей жизни, что действительно для меня ценно?

1. Самое неожиданное: должна быть прошложизненная связь. Верите вы в прошлые жизни или нет - не знаю, я верю, поэтому мне ответ дали в такой "кодировке". В любом случает, нужно, чтобы сразу, с самого начала общения, было ощущение, что я его узнаю, что у нас есть общее прошлое, что на самом деле мы уже знакомы. Что этот человек мне не чужой, хоть я по факту про него ничего не знаю. Чтобы он сразу ощущался в жизни как значимый.

2. Чтобы я в отношениях могла отрабатывать свою "депрессивность" (это не состояние души, а термин). Сейчас поясню, что это такое: в зависимости от того, с чем у человека ассоциируется смерть, люди делятся на депрессивных/шизоидных и/или компульсивных/истероидов. У депрессоидов смерть - это когда все ушли, ты остался один. В связи с этим - необходимость общаться, создавать близость (или зависимость), стремиться к постоянному контакту с людьми - то есть нарушение границ своей личности. Так вот, отношения должны учить меня быть более самостоятельной, независимой, целостной - все это мягко и постепенно, а не в форме конфликтов.

3. Ритм жизни в отношениях должен быть высоким - день за три. Это постоянное интенсивное развитие. Соответственно, мы в какой-то смысле должны быть катализаторами друг для друга, не только в личной сфере, но и в профессиональной.

4. Чтобы отношения учили меня любви. И не любви-влюбленности, или любви-потребности, а божественной любви души к душе, принятию другого человека. Более того, чтобы только такой подход мог разрулить все мои проблемы, а ничего другое не помогало. Зато каждый мой маленький шажочек к любви и принятию другого человека, был поощряем, ценен, его замечали. Чтобы моя способность выйти за границы своего ума и послушать свою и его лучшую часть имела некий немедленный благоприятный энергетический отклик.

5. Одним из самых важных факторов во отношенях для меня будут энегрии "Приколиста" (шута-Дурака). Особенно важно это для меня будет при серьезных выборах. Нужно, чтобы кто-то привносил настроение игры и риска, заряжал меня этой энергией. Все дело в том, что я по Вектору Реализации Мир, а Мир по природе своей довольно инертен, склонен не рисковать, а принимать жизнь, плыть по течению - к вопросу о том, какие у Мира бывают недостатки. И в этом смысле Приколист для Мира очень хороший союзник, потому что он заставит его рискнуть, исполнившись чисто детского азарта. Это, кроме того, подразумевает и определенный уровень детскости в отношениях - все вермя дурачиться, играть, смеяться - иными словами, контактировать на уровне внутренних детей.

6. И наконец, мой идеальный мужчина должен быть очень чуток к уровню родственности в отношениях, чтобы сексуальный драйв не пропадал  - а то я увлекусь близостью и принятием, и в какой-то момент столкнусь с тем, что мы друг другу как братья - а это тогда инцест. Секс исчезнет из отношений - я отправлюсь искать новый, потому что я в этом нуждаюсь много и часто. Так вот, нужен человек, который будет необыкновенно чувствителен к уровню родственности в отношениях, чтобы вовремя это отслеживать и не запускать этот вопрос.

Вот такие дела. Мой мужчина сказал, что это "от и до" я, и что он мог бы мне это все сам назвать без всякой синхронизации.  Так что расклад эффективный, рекомендую.

После того, как критерии сформулированы, "заказ" можно отправлять - но об этом уже в курсе Синхрософии.

(c) Анна Гак

Если вас интересует продолжение разговора о потребностях и о сенсуализации подходящего партнера, то вам сюда :)