Вот мы все говорим - отношения, отношения... А что на самом деле означает "он-она ко мне относится"? Кажется, это вполне очевидное на первый взгляд понятие никто точно еще не описал.Почему мне это кажется важным? Ответ прост: мы все время стремимся выяснить до конца свою роль, свою важность и значимость, свое место в жизни небезразличных для нас людей. И при малейшем сомнении в том, что эта роль, значение или место не соответствует нашим ожиданиям, нам становится плохо.

Мы чаще всего описываем этот вывод своим умом в самых драматических красках. Более того, мы охотно развиваем эту мысль и подводим под нее самые невероятные концепции, объясняющие причину случившегося. В подавляющем большинстве случаев, и описания, и развитие, и в особенности, концепции не имеют под собой ровным счетом никаких оснований. Другими словами, они являются плодом нашего воображения, следствием нашей картины мира, результатом воспитания в нас с детства определенных представлений или ценностей.

Вот поэтому я и хочу попробовать расшифровать этот термин, постараться разъяснить, какой механизм за этим казусом скрывается. 

Итак, когда кто-то к кому-то относится - что под этим подразумевается?

Обычно мы считаем, что: 

Вот все, что пришло на ум на данный момент. Наверное есть что-нибудь еще, что я упустил - добавьте, если я что-нибудь упустил. 
Попробуем разобраться.

1. Человек должен высоко оценивать того, к кому он относится.

Коварство этого пункта заключается в том, что оценки - это крайне субъективная вещь. У каждого человека свои оценки и каждый человек опирается в своих оценках на свою картину мира. Другими словами, и оценки и критерии у каждого человека уникальны, ожидать что у другого человека будут такие же оценки, какие были бы у тебя в аналогичной ситуации НЕЛЬЗЯ. 

Другими словами, если я, например, высоко оценивая кого-либо, говорю про себя что-нибудь вроде "она - самое лучшее, что было есть и будет в моей жизни", то это совершенно не значит, что другой человек на моем месте, высоко оценивая кого-либо, будет говорить про себя то же самое. Он может просто сказать "она - просто супер". И при этом он сам может не иметь понятия о том, что он в это на самом деле вкладывает. 

Если мы начнем разбираться в этом вопросе, мы вскроем большой пласт картины мира, возрастных особенностей, опыта и личной жизни человека, и любой уровень в этом срезе будет иметь серьезнейшее влияние на результат - т.е. умственную оценку, подкрепленную аргументацией или фактами, ощущениями или чувствами, которые этот человек действительно переживает на данный момент. 

Например, один безнадежно влюбленный юноша, искренне страдавший по ушедшей возлюбленной, относился к ней, казалось бы, предельно остро - он очень хотел ее вернуть, мечтал о ней, не мог думать ни о чем другом. Формально - все совпадало, он пытался делать поступки, он думал, он переживал. Я был уверен, что она действительно очень хороша для него, что его с ней связывает глубокое чувство,отношение его к ней действительно основано на глубоком чувстве. Когда я стал спрашивать его о том, что именно, что конкретно он ценит в этой девушке, что именно в ней для него так важно и значительно, результат поразил нас обоих. Оказалось, что главная ее ценность заключалась в том, что она была красива и рядом с ней он чувствовал себя лучше, качественнее, круче. 

Однажды, одна девушка клялась мне в любви по отношению к молчелу, с которым у нее был длительный роман. Я спросил ее, скажи мне, в чем заключается твоя любовь (т.е. на чем основано твое отношение к нему). Она долго думала, потом озвучила следующее: "Я хочу стирать ему, убирать в его квартире и готовить ему еду". А он, мерзавец, этого не хочет? Да, он этого не хочет, поэтому он якобы плохо к нейотносится. 

2. Человек должен много думать о том, к кому он относится.

Значит ли то, что мы все время о ком-то думаем, что мы к нему определенным образом относимся? Совершенно не обязательно. Например, мы очень любим свою маму, но это вовсе не означает, что мы каждые 15 минут шлем ей смски, дарим цветы, признаемся в любви и т.п. Именно поэтому они часто предъявляют нам претензии, ибо испытывают недостаток внимания с нашей стороны. Однако, недостаток внимания в данном случае означает скорее незаполненность ИХ, наших мам, жизни, недостаточной реализованности, недостаточной насыщенности, или отсутствия вообще какой-либо личной жизни. Другими словами, тут дело вовсе не в том, что мы плохо к ним относимся, а в том, что мы не соответствуем их потребности в общении или не заполняем собой их жизнь. Т.е. не соответствуем их ожиданиям в конечном итоге. Поэтому они на нас обижаются. 

Примерно такая же ситуация в отно. Много думать о ком-то, как ни странно это на первый взгляд, очень опасно. Во-первых, думаем мы ВСЕГДА на основании имеющейся у нас информации, на основании фактов, которыми мы располагаем. Но когда думать хочется, а фактов или информации недостаточно, мы начинаем выдумывать. С этим намотанным барабаном из наших фантазий мы начинаем носиться и предъявлять их партнеру в той или иной форме, прямо или косвенно ожидая от него, что он будет соответствовать нашим фантазиям. Он, обычно, не соответствует. Что неизбежно приводит к конфликтам и драмам. 

Отношение - это не умственная категория - я глубоко в этом уверен. Отношение - это чувство, ощущение комфорта, удовольствия, нежности, еще какие-нибудь чувственные критерии, для которых еще не придумали точного словесного выражения. Если отношение - это мысли, то мы всецело зависим в этом от информации, т.е. прочли статью - относимся, не прочли - не относимся. Прочли паспорт гражданина - относимся. Не прочли - нет. Прочли, что он написал в блоге - относимся. Не прочли - нет. И т.д. Понятно, что умственный процесс может безусловно быть катализатором возникновения отношения - т.е. прочтя нечто родственное в жж мы можем добавить человека в друзья, проникнуться духом его текста, почувствовать, что мы с ним на одной волне. Однако, это совершенно, как мы все знаем, не гарантирует, что встретив его вживую, мы получим тот же результат - что он нам понравится. Отношение не основывается только на умственном, оно далеко выходит за грани ума. Однако, умом постоянно незаслуженно регламентируется и управляется, к сожалению. 

3. Человек должен все время стремиться увидеть того, к кому он относится.

В этом постулате тоже скрывается опасность. Увидеть, чтобы насладиться, наполниться, наесться, привыкнуть, потерять интерес и начать искать кого-то нового... ведь так бывает гораздо чаще, чем по-другому, когда мы долго и счастливо и в один день. Конечно, когда ты хочешь кого-нибудь увидеть - это здорово. Однако, в большинстве случаев, это означает, что ты в глубокой потребности, тебе сильно нужно, ты очень ожидаешь того, что человек этот (по твоему мнению) может тебе дать. Вопрос: когда кто-то в глубокой потребности, когда ему от тебя что-то очень нужно, когда он очень чего-то от тебя хочет - разве нам это нравится? Разве нам не кажется, что нас используют, удовлетворяют за наш счет какие-то свои потребности? 

Я вовсе не хочу сказать, что когда человек не хочет нас видеть, это значит, что он к нам хорошо относится. Однако, важно понимать, что когда это желание превалирует над тем, что составляет основу жизни другого человека, если он только об этом и думает, то скорее всего, это означает, что жизнь его пустовата, и вряд ли он нас сильно собой увлечет. Поэтому я думаю, что не стоит сильно уделять внимания именно этому фактору в отношении, по моему ощущению, хотеть видеть лучше чтоб было без фанатизма. 

4. Человек должен проводить все время с тем, к кому он относится.

Очень сомнительный постулат, по большей части означает все вышеперечисленное и обозначает некую потребность, которую человек хочет немедленно удовлетворить. У мальчиков это обычно означает секс, у девочек - обычно означает игру в семью, близость, погоню за внушенными или приобретенными с детства семейными моделями

5. Человек должен что-то делать для того, к кому он относится.

Да, мы часто слышим - мне важны поступки, а не слова. Однако, тут важно понимать, что поступки продиктованы картиной мира, и поступки человека продиктованные самыми лучшими побуждениями, вполне вероятно вам могут не понравиться. Дело в том, что картина мира - это фильм, в котором мы являемся главными героями, однако этот фильм снят нашими родителями и средой, в которой мы выросли, и там куча сюжетных заморочек и противоречий, которые легко воплотятся в форме поступков для вас вполне неприятных. Когда человек ничего не делает - это тоже может совершенно не означать, что он к вам плохо относится. Это может просто означать, что он не уверен в том, что вам понравится, не приучен или не научен как-либо "поступать" в такой ситуации, вообще не видит, что бы такое он мог сделать (фантазии не хватает). При этом он вполне может к вам очень хорошо относиться. Он просто думает совершенно по-другому, у него другой инструментарий, другие уроки, другой опыт. 

6. Поступки человека должны соответствовать ожиданиям того, к кому он относится.

Ожидания - это священная корова, которую оберегают все. Дело в том, что соответствие ожиданиям - это редчайшее сокровище, которое нам достается буквально по чайной ложке. Чем меньше мы ожидаем, тем меньше обломов, чем больше мы это делаем, тем больше разочарований. Просоответствовать ожиданиям - большое искусство, которым владеют очень немногие. Вот вы, например, владеете? Вот и не надо этого требовать от других - они имеют право быть такими, какие они есть. Мамы у всех разные. 

7. Человек должен не делать того, что может каким либо образом быть неприятно для того, к кому он относится.

Очень субъективная штука - немногие могут похвастаться тем, что не сделали ни разу ничего, что случайно оказалось кому-то неприятно. Нас всех по-разному учили, и у нас у всех разные представления. И кому могло придти в голову, что... Всегда надо иметь это в виду, человек никогда не может предусмотреть все, иногда даже самые очевидные для вас вещи для него большое открытие. 

8. Человек должен проявлять свое отношение к тому, к кому он относится.образом, который наиболее подходит тому, к кому он относится.

Ну да, хорошо еще иметь представление о том, каким образом его надо проявлять для конкретного образца. Мы можем это чувствовать - это здорово, когда нас этому научили или у нас есть эта природная способность. Однако, если способности нет и не научили, это совершенно не свидетельствует об отношении, нет. Это просто свидетельствует о том, что человек НЕ УМЕЕТ. 

9. Человек должен вести себя по отношению к другим людям, говорить с ними и делать поступки, не упуская ни на минуту из внимания того, к тому, к кому он относится.

Это еще более сложный для выполнения постулат. Иной раз диву даешься, какие представления лежат в основу человеческой драмы. Одна молодая девушка в искреннем гневе рассказывает мне про своего молодого человека примерно следующее: "Он не имел права придти на встречу со мной с другой жещиной (и поэтому он мерзавец), как он мог?" Спрашиваю подробности. Выясняется, что встреча вовсе не была романтической - он просто должен был ей отдать что-то, на минутку встретились, он был с кем-то, с кем куда-то собирался... И т.д. Бесконечное множество установок и представлений о том, кто и как должен себя вести в той или иной ситуации, говорить то или иное или того или иного не говорить, снова ведет нас к пониманию устройства картины мира и основ воспитания, но вовсе не обязательно свидетельствует о том или ином к нам отношении

Сейчас модно говорить "никто никому ничего не должен" - это, пожалуй, лозунг времени. Однако, если бы так оно и было, жизнь была бы намного более гармоничной. Сегодня, когда мы строим ожидания, нам не приходит в голову, что это означает, что мы подсознательно наделяем человека обязанностью соответствовать нашим ожиданиям, т.е. исходим из того, что он должен. И происходит это неосознанно, но наша задача и заключается в том, чтобы выявить неосознанные процессы и сделать их осознанными в ощущениях, понимаемыми умом.

Все это говорит о том, что наши представления об отно весьма далеки от того, что на самом деле лежит в их основе - притяжении, симпатии, энергии, комфорте, близости, химии. Которые безмолвны, без всяких границ и условий.